GODHELPTHEGIRL

Es como que suena tu celu y es un msj. Maldecís. Maldecís infinitamente. Maldecís porque sabés. Sabés quién es. Y sabés qué quiere. Sabés qué dice el msj, hasta el punto que sabés a donde está la c que falta. O no sabés a donde está, pero sabés en qué renglón y entre que letras de qué palabra la pondrías si la encontraras (si tuvieras un frasquito con ces en tu casa que guardás justamente para casos como éste). Y es malo. Y sabés que no hay margen de error. Y odiás las sorpresas. Pero Oh-Cómo-Te-Gustaría-Que-Fuera-Una-Sorpresa... Y entonces lo ingnorás. Seguís caminando. En realidad sólo lo posponés un rato. Hasta que ya no dá para más. Hasta que ya te sentís psicológicamente preparada para. O hasta que finalmente asumís que nunca lo estarás, pero bueno. Entonces lees. Y volvés a leer. Porque: ¡Sorpresa! WTF? Carita feliz y una estrellita dorada. Y onda que mandámelo por mail (pero no a la dire del trabajo porfa), porque mi miércoles se transformó en martes (y no del bosque, sino del-orto). Y te pregunto why-oh-why. Y me decís que Doris. Y después Victoria; tres signos de exclamación. Y yo te llamo y te pregunto si estamos todos en un Yellow Submarine. Y te empiezo a insultar just-in-case. Porque nadie me avisó y Grrr... Y me vuelvo un blanco fácil. Y no porque grandota y robusta; sino porque desde chica que easy target para los niños patoteros en la escuela. Ponéle que suena Anthony Bullied @ School en mi hipotético I-pod rosado. Y todo eso en diez minutos. Si te cuento de mi día vas a querer llamar al 911 y pedir hablar con Fabri. Decile que digo yo que te mande al pelotón de Airsoft local para que te llenen la panza de balines de goma (porque hoy no estamos para mariposas, my dear). Hoy no.

And that’s how you broke my heart, because as it turns out I did have one after all…

Me saco las alpargatas (sí, ya se, resulta increíble que alguien como myself calce alpargatas… Pero pensemos en ellas como calzado ecológico, como en objeto biodegradable 100%, como en no voy a poder seguir viviendo si el león se muriera por mi culpa). Enciendo a hija y me dispongo a escribir. La caminata de recién fue una de esas. Y no porque entré a un kiosko a comprar dulces y voilà: tabaco de Cherry, sino porque enjambre de ideas asesinas que me persiguieron cual banda endemoniada de película de Emir. Entonces por eso escribo, porque Juan Augusto no es el único que le tiene fobia a los ruidos fuertes. El día que nos conocimos yo dije que había algo raro en el aire. Y hasta ella se dio cuenta y trató de advertirnos. Pero no. En vez de escuchar, se murieron del miedo. ¿Entonces que hicieron los tres chiflados al respecto? (Y no porque: chiflados; sino porque: marshmellows-en-la-cabeza) dijeron: “let´s call un cerrajero”. ¡Por Dior, querida (con voz imitación de Shisha)! Cosa que allá parte Starosta a encontrarse con el Lobo Feroz… Cuestión que te obligo a que me propongas matrimonio. Mil veces “así no”. Hasta que me ganó el cansancio. Y entonces anillos de juguete que vienen en cajas de cereales y tiran agua. Y la torta es de Rodhesias. Y ponéle que hasta ahí todo bien, entonces la fiesta de disfraces. Y te textea la bibliotecaria-súper-freak para explicarte que todo bien, pero cadáver-cadáver. Todos saben que elegir la película es mi talón de Aquiles. Que me morí del amor. Pero como todo ocurre en el planeta del principito, el arroz es naranja y ella le da un abrazo y oh-es-tan-lesbiana… No conforme con eso se vuelve una acosadora compulsiva. Hasta que el jueves. De repente todo se vuelve ¿Cómo Perder A Un Hombre En 10 Días? Pero mucho peor. Esta chica no es ninguna rubiecita, es una Marla de aquellas. Entonces claro, él suspende el compromiso (al ritmo de un crack-crack-crack of her breaking heart). A estas alturas el nivel de locura es absoluto. Entonces te llamo para explicarte que no soy una loca, que fue todo una seguidilla de decisiones desafortunadas. Y no hay vuelta. No hay happy pill para este trip. Vamos todos a Darjeeling y Where Do You Go To (My Lovely) suena muy al palo, en repeat y cada vez más fuerte. Yo entiendo todo. Y no voy a decir que hay veces que me gustaría que no fuera así, porque estaría mintiendo. Pero WTF. El sábado traté todo el día de comportarme como todo un grown-up y me salió como el orto. No eran las 9 de la noche y ya estaba haciendo trampa. Todos sabemos que semejantes conductas adaptadas no son para mí. Nunca lo serán. Así como que tener un heart y saber que coño hacer con él nunca va a ser uno de mis numerosos talentos inútiles. Es inútil. Ni hablar de seguir participando…

The Fucking Fiestas

La vulgarización de las fiestas. Es como comer locro el 1ro de mayo. Es poco especial, I mean. Es como levantarte al mediodía (porque por supuesto, saliste la noche anterior, para no ser menos) y sentarte a comer locro grasoso y empanadas fritas (con carne cortada a cuchillo, claro… Y de alguna región norteña, obvio) con lo que sobrevive de tu patética familia. Cero onda. Toda la carencia de amor. Y vos te das cuenta, porque te acordás de las galletas. Y entonces levantás la vista, esperando encontrar alguna mirada cómplice que esté pensando lo mismo que vos (¿cuándo es que se fue todo tan al carajo?). Pero no. Están todos muy ocupados peleándose por la última empanada. Y en realidad vos sabés la respuesta. Sabés con exactitud cuándo fue. Esas cosas no se olvidan. Lo de la mirada cómplice era como para sentir que uno no estaba tan solo. “Fuck them all” pensás mientras mordés el penúltimo bocado de tu sándwich –lo de comida típica nunca fue lo tuyo, además jamás desperdiciarías una oportunidad de hacer rabiar a mami-. Y ya sé que no todos podemos escaparle a la idiotez… Y que cada uno hace lo que puede. Pero vos necesitás que puedan más. Que hagan algo. Que se den cuenta. Que se tiren del balcón de a uno. Sino, siempre podrías empujarlos vos. Pero no. Tus ganas de ayudar y de hacer de este mundo un lugar más feliz también se murieron aquel día. Para cuando terminaste de tragar el último bocado, ya te diste por vencida. Te queda un leve rezago de tristeza, como un gusto amargo en la boca. Pero sabés que no se va a ir. Sabés que el mal gusto no se va a ir aunque te tomes hasta el ultimo sorbo de gaseosa Light tibia que queda en esa botella de 2.25 litros. Lo sabés, de la misma manera que sabés otra pila de cosas. Y vivís con eso. Básicamente porque vivís. No porque quieras. O porque elijas hacerlo. Y te preguntás cuándo fue la última vez que elegiste algo. Está bien, elegiste comer un sándwich en vez de empanadas chorreantes de grasa. Pero eso no cuenta.

The Make-Up Artist

Maquilla tu mente. Maquilla tu vida. De mil colores. De mil amores. Y no te vas a acordar. Pero sí. Sí, pero no. Siempre pero no. Es como ser la chica que escucha las canciones que son las serenatas de otras y dice, ¡Pero ay, que monada! Así. Nada. La nada misma. Nadar o hacer karate. El abandonismo mismo. El abandonismo es un viaje de ida. Y lo inventaste vos. Vos solita: key word. Sin parar. Hasta que llegues a nada. Y cuando llegues vas a seguir. Porque siempre querés más. Querés saber qué hay más allá. Porque escuchaste que the grass is always greener on the other side, y lo tenés que ver con tus propios ojos. Porque siempre lo tenés que ver. Para creer. Y en realidad te gustaría crear. Pero no. Siempre. Bueno, ahora. Ahora es lo mismo. Es como siempre. Es running in circles, pero con scissors, obvio. Es cortar y pegar. Menos la parte de cortar. Es no poder decir adiós. Es “sos tan buena”. WTF? Es ser una niña forever and never. Es estar stuck in limbo. Porque ahí van los niños que se portan mal. Loca mal. Wouldn´t have it any other way. Y play it again Sam. Y contame algo diver. Pero algo que no sepa. Y while you are at it, make it happy. And. She puts on a face, and makes it a brave one. Y sabías. Vos sabías que esos dibujos no eran tuyos. Osea sí, pero no te los podés quedar. No podés. A vos siempre te costó un poco bastante. Como que no podés cruzar la calle y mascar chicle al mismo tiempo. Bueno, por separado tampoco. Nunca pudiste. Mal ejemplo. Nota mental: preguntarle a Leo que diría en un caso como este. O al mismísimo Greg. Y fuiste adulta como por un día entero. Y la palabra “casamiento” te dio nauseas. Y querías vomitar. Y no las empanadas del mal. Sino a tu mismísima persona. Porque ya no da para más. Hay que limpiar. Y ayer fuiste un fantasma. Y no era porque estabas vestida de blanco. Fue porque ni el plan perfecto podía ayudarnos. A Irene, yo y mi otro yo. Y derepente éramos muchos. Too crowded. Too noisy. Chu mach. Así no se puede pensar. ¡No me hagas pensar! ¿Pero entonces qué? Está bien, a eso lo inventaste vos. Pero es como que uno ya tiene una vida armada, toda una estructura, una estantería. Llena de libros. Y no podés levantarte una mañana de otoño y decir “me voy a anotar en un curso de jardinería”. Porque lo que en verdad quiero para mi vida es hacer cazuelas de canteros y regar plantines de pensamientos bebés. No podés. Ojalá pudieras. Y ya no sé si el espíritu festivo se murió con las galletas. Empiezo a dudar de que alguna vez haya existido realmente. Sospecho que no. Más no lo recuerdo. Ni como en fotos. De normalidad ni hablar. Porque antes de que pusieran la peli en pause ya no tenía sueños. Ahora no tengo sueño. Y eso es terrible. Es la pérdida oficial de mi talento inútil n° 1. Y mierda que era buena. Poco comprobable. I know. Citáme las fuentes te diría. Ja. Pero te lo digo yo. Y yo me lo creo. Lock me up in Gitmo. Porque soy así de peligrosa. Te digo que sí. Te lo pido por favor. Hasta que te cansas. No sé si el momento en el que se va todo al carajo es antes o después de eso. Pero que se va a carajo, eso es seguro. El resto es como beauty, está en el ojo del observador. Es: no importa lo que diga; lo que importa es cuál de las 2 versiones vas a elegir creer como verdadera y cuál como falsa. Vas a elegir sombra celeste-vieja-de-geriátrico-de-m.i.a.m.i, o negro-de-putarraca? Vos fijate cuánto rimmel le ponés… A black-end tear. Tear and toss. Away.